Dukun VS Dokter, Mana yang Lebih Hebat?

Dukun VS Dokter, Mana yang Lebih Hebat? | UN1X PROJECT | Kali ini saya akan menghibur agan-agan semua dengan sebuah Cerita Kocak "Dukun VS Dokter". Semoga terhibur... langsung aja disimak....

1.Sebelum berobat

Dokter: keadaan kamu sebelum berobat:bersin2, batuk berdahak, pusing/demam.

Dukun: keadaan kamu sebelum berobat: putus cinta, patah semangat, sakit hati/dendam.

2.Proses pengobatan

Dokter: dengan cara disuntik. yuk dibuka dulu yuk…enggak kok enggak sakit…rasanya kaya digigit semut..bener deh..”

Dukun: dengan cara komat-kamit-merem-melek lalu disembur dengan ludahnya...cuiiih….cuiiihh

3. Asisten

Dokter: ditemenin sama suster berbaju putih

Dukun: ditemenin sama yang pake baju putih juga sih.. tapi rambutnya terjuntai awut-awutan, jalannya ngesot….

4. Peraturan

Dokter: menghembuskan asap rokok diruang praktek dokter bikin lo diusir keluar…

Dukun: menghembuskan asap kemenyan diruang praktek dukun bikin yg ‘laen-laen’ pada keluar…

5. Aksi Ganjen

Dokter: kata dokter yg rada ganjen “selamat siang, sayaaang, ko lesu begitu? wajah cantik kamu jadi ga berseri lgi tuh…kamu sakit apa? jangan-jangan sakit hati lgi….ah ko bisa sih, kan saya selalu senyum sama kamyyu. Ngomong2 gejala penyakitnya gimana? udah berapa lama tyuuuh(sambil ngedipin mata sebelah mata dan senyum najis)

Dukun: kata dukun yg rada ganjen “selamat siang wahai anakku yg jelita janganlah dinda biarkan awan gelap menutupi kemilaunya aura dinda, sini mari duduk bersama mbah….mbah sudah tau maksud kedatangan ananda…(sambil manggut2 sok bijak…)

6. Susuk

Dokter: susuknya dokter bisa bikin nggak punyaanak (susu KB maksudnya…)

Dukun: susuknya dukun bisa bikin lo enteng jodoh, muka kinclong awet muda sampe mikat calon mertua….

7. Nasehat

Dokter: nggak boleh jajan sembarangan, cuci tangan sebelum makan, banyak2 makan sayur…

Dukun: nggak boleh pipis sembarangan…apalagi di kuburan tak dikenal, cuci jempol kalo abis nunjuk kuburan, banyak2 mandi kembang…

8. Proses pembelajaran

Dokter: harus tabah sekolah dan stress bertaon-taon..

Dukun: harus tabah betapa dankelaperan bertaon-taon..

9. Penawaran khusus 

Dokter: dokter akan ngasih lo rujukan terapi ke klinik ‘pasutri’ kalo pasangan lo selingkuh…trus kalo dokternya punya kenalan pengacara, pasti skalian dikasih kartu namanya..kali2 aja mo nuntut harta gono-gini…

Dukun: dukun akan ngasih lo ramuan pengikatsukma yg mesti diminum pasangan lo kalo ketauan selingkuh, sekalian nawarin jasa jin..kali2 aja abis itu lo butuh ‘penjagaan’ ekstra untuk pasangan lo..

10. Setelah berobat 

Dokter: pulang berobat lo bakal dibekalin kertas resep yg isinya
bermacem-macem obat, trus disuruh minum obatnya 3x sehari…

Dukun: pulang berobat lo bakal dibekalin kertas mantra buat dibaca 3x sehari, sama kembang 7 rupa buat mandi kembang tengah malem…

Read more

Skenario Jika Terjadi Perang Indonesia Vs Malaysia

UN1X PROJECT - Panas dinginnya hubungan bertetangga antara Indonesia dengan Malaysia dimana penyebab virus demam itu bermuasal dari arogansi Malaysia yang merasa katanya lebih tinggi dari Indonesia, lalu seenaknya melecehkan teritori NKRI, budaya NKRI, dan TKI.

Situasi ini memberikan cuaca mendung dan memungkinkan setiap komponen warga bangsa ini mempersiapkan skenario terburuk untuk melawan arogansi tetangga sebelah itu.

Beberapa skenario ganyang Malaysia sudah disiapkan melalui beberapa cara dan salah satunya adalah pre emptive strike menghajar teritori Malaysia melalui serangan dadakan yang tak terduga.

Berbagai unjuk rasa sampai sweeping yang dilakukan terhadap warga Malaysia setidaknya mencatat satu hal penting yaitu permusuhan di kalangan rass root masyarakat Indonesia dengan Malaysia sudah mencapai titik didih.

Seandainya Pemerintah mengisyaratkan sinyal Dwikora jilid 2 maka dalam waktu sesingkatnya TNI bisa melancarkan pre emptive strike.

Simulasinya adalah suatu kejadian di sekitar Maret 2015 dengan sebab yang sama, Ambalat. TNI mendahului dengan melakukan sabotase obyek vital di Semenanjung dan Kalimantan melalui pasukan khusus yang menyamar sebagai TKI.

Tak lama kemudian TNI meluncurkan ratusan rudal yang sudah ready for use di Sarawak dan Sabah dan dalam waktu bersamaan dimulailah serangan amphibi gerak cepat menghancurkan kota Tawao dan Kinabalu.

TNI AL pada saat itu sudah memiliki kekuatan 3 divisi Marinir dengan persenjataan lengkap dan pengalaman tempur yang jauh lebih baik dari TLDM baik dari sisi kuantitas dan kualitas.

Dalam 1 pleton Taifib dan Jala Mengkara diluncurkan melalui kapal selam mini untuk hancurkan Scorpene yang sedang berlabuh di pangkalannya di Sabah lewat serangan tak terduga dinihari.

Serangan dan pendaratan pasukan amphibi akan diselesaikan dalam waktu 11 jam yang bergerak dari Sangatta dan Tarakan yang sudah dipersiapkan sebagai basis militer berkekuatan 50 ribu pasukan TNI.

Sebelumnya pantai Tawao dan Kinabalu dihujani bom oleh 8 Sukhoi dan 12 F16. Kemudian pasukan pendukung AD dan persenjataan berat lainnya diturunkan dari puluhan KRI LPD, LST dalam waktu 24 jam berikutnya.

Dalam waktu bersamaan 1 Divisi TNI AD dengan dukungan ratusan artileri, tank dan rudal yang sudah digelar di Kalimantan Barat memasuki Kuching dalam satu serangan kilat 8 jam.

Karena sudah didahului oleh serangan rudal, maka pusat-pusat combatan, pangkalan udara dan komunikasi Malaysia di Sarawak menjadi lumpuh. Sementara Perairan Natuna sebelumnya juga sudah diblokade oleh 26 KRI untuk memutus logistik laut Semenanjung dan Borneo.

Lalu bagaimana dengan Sumatra ? 

TNI di wilayah ini mengirim pasukan komando ke Semenanjung untuk menyusup dan melakukan sabotase mirip rembesan Lasykar jihad.

Selat Malaka dikawal oleh 34 KRI striking force yang siap menyerang pantai Malaysia. Melalui penyusupan pasukan komando.

Obyek-obyek vital di KL dihancurkan dan mengkondisikan TKI dan warga Indonesia yang ada di Malaysia untuk melakukan serangan sporadis, bom bunuh diri, intelijen, sabotase dan pembakaran

Sehingga menimbulkan kepanikan massif sekalian membalas apa yang telah dilakukan Noordin M Top selama ini.

Model propaganda juga dilakukan dengan melakukan provokasi terhadap etnis China dan India untuk melakukan perlawanan terhadap diskriminasi etnis yang terjadi selama ini dan mempersiapkan Anwar Ibrahim merebut kekuasaan dan mengganti bentuk kerajaan menjadi Republik Malaysia.

Pada hari yang sama 3 brigade Marinir dari Medan dan Aceh lakukan serangan dadakan ke Penang untuk memecah konsentrasi TDM berperang menuju front yang mana.

Karena kebingungan menghadapi 4 front pertempuran sekaligus (Sabah, Sarawak, Natuna dan Penang) membuat TDM kebingungan, panik dan tidak mampu lakukan konsolidasi karena telah terjadi kerusuhan rasial di Semenanjung, Serawak dan Sabah.

Sementara dari Riau ratusan kapal nelayan yang berisi pasukan para militer Indonesia dan sukarelawan merembes dan mendarat secara besar-besaran lalu lakukan sabotase, pembakaran dan mengajak warga Indonesia yang ada di Johor untuk lakukan apa saja untuk membuat huru-hara horizontal sehingga menimbulkan perkelahian massal dan ketakutan yang luar biasa bagi warga Malaysia.

Lalu dimana posisi TNI AU.

Dengan kekuatan pesawat tempur 32 Sukhoi, 40 F16, 36 Hawk, 12 F5E, 16 Yak 130, 16 Super Tucano TNI AU tidak melakukan serangan udara ke wilayah Semenanjung karena serangan pre emptive sudah dilakukan melalui rudal-rudal berjarak jangkau 300 km dan mampu melumpuhkan pusat-pusat militer dan komunikasi Malaysia.

Meskipun begitu TNI AU bersiap untuk dog fight dengan TUDM dengan taktik biarkan lawan masuk ke wilayah NKRI baru digebuk dan dihancurkan.

Wilayah Indonesia yang luas ini membuat TUDM tak fokus mau lakukan serangan udara ke area mana apalagi seluruh pangkalan udara di Sarawak dan Sabah telah dihancurkan rudal-rudal Lapan yang menggetarkan itu.

Serangan langsung ke wilayah teritori Malaysia diskenariokan hanya berlangsung selama 7 hari karena Indonesia tidak berambisi ekspansi teritorial.

Setelah melewati waktu itu seluruh PPRC (Pasukan Pemukul Reaksi Cepat) TNI ditarik mundur setelah pengkondisian di dalam negeri Malaysia berjalan mulus yaitu menimbulkan konflik horizontal diantara sesama penduduk Malaysia kemudian mendukung Anwar Ibrahim menjadi presiden Malaysia setelah bentuk kerajaan diganti menjadi republik dan mempercepat pembentukan negara Sabah dan Sarawak di Kalimantan.

Berikut disampaikan peta kekuatan TNI dan cadangan nasional yang dimiliki NKRI, sebuah kekuatan yang tak mampu ditandingi Malaysia, apalagi kalau bicara kekuatan nasionalisme dan heroik yang dimiliki bangsa ini

TNI AD memiliki pasukan tempur 260.000 orang (Kopassus, Kostrad, Kodam). Jumlah pasukan cadangan mencapai 6 juta personil. TNI AD dilengkapi dengan 1.200 Tank, 1.700 Panser, Artileri / Roket 2.200 unit, Rudal 900 unit, Heli Tempur 90 unit. Konsentrasi arsenal TNI AD ada di pulau Kalimantan.

TNI AL memiliki kekuatan 95.000 pasukan termasuk 3 divisi Marinir dengan jumlah armada 196 KRI dari berbagai jenis (Fregat, Korvet, KCR, LPD, LST). Kapal selam yang dimiliki berjumlah 6 unit dan menjadi alat pukul strategis untuk menghancurkan kapal diraja Malaysia yang lewat di selat Malaka, Laut Natuna dan Ambalat. Marinir memiliki 750 tank amphibi dan 820 panser amphibi disamping howitzer, roket dan rudal.

TNI AU memiliki kekuatan pesawat tempur 32 Sukhoi, 40 F16, 36 Hawk, 12 F5E, 16 Yak 130, 16 Super Tucano, 6 pesawat intai strategis, 12 pesawat intai taktis, 40 pesawat angkut berat Hercules, 24 pesawat UAV dan rudal anti serangan udara jarak sedang.*

Nah sekarang dengan skenario perang ini mampukah Malaysia menandingi kekuatan NKRI yang jauh lebih besar dari kekuatan yang dimiliknya, terutama kekuatan nasionalisme dan heroik yang dimiliki seluruh anak bangsa.

Pesan yang ingin disampaikan melalui tulisan ini adalah agar jiran sebelah itu mampu memberikan nuansa bertetangga yang baik, tidak arogan, tidak melecehkan tetangga, saling menghormati dan toleransi.

Jangan sampai kondisi terburuk itu yang terjadi, jangan bangunkan macan yang sedang tidur, jangan buat harga diri bangsa Indonesia menjadi macan yang terluka. 

Semoga Film-nya cepat dibuat, kita tunggu aja,.. pasti seru..!!!!

Read more

Humor Siang Ini, Jangan Terlalu Di Bawa Serius!

Humor Siang | UN1X PROJECT | Mari kita tinggalkan sejenak pikiran kita yang ruwet, santailah sejenak dan mari kita baca Humor Siang Ini, semoga stress agan2 hilang dan pikiran jadi ploong,.

Langsung aja cekidoot..

Humor Siang Smary Saklitinov

Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan memanggil murid dengan nama tersebut.

Guru : "Smary Saklitinov, coba kemari"

Murid : "Iya Bu".

Guru : "Sini kamu Nak, kamu keturunan yugoslavia ya?"

Murid : "Bukan Bu."...

Guru : "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"

Murid : "O, Smary itu singkatan dari nama Bapak saya S(urtono) dan Ibu saya Mary(anti)."

Guru : "Mmmm.. kalau Saklitinov?"

Murid : "Sabtu kliwon tiga november"

Humor Siang Koper Gratis

pengusaha: pir.. ke stasiun berapa?

supir taksi: 50rebu aja pak..

pengusaha: ini koper saya ada 5, ada tambahan biaya ga?

supir taksi: tidak ada pak.. koper gratis...

pengusaha: ya udah kopernya aja naekin.. saya jalan kaki aja..

Humor Siang A'ujubilahiminasyai TONIrojim

Bu Ncep : nama anak saya Islami sekali, NURUL JANNAH... artinya teh cahaya surga..

Bu Ucup : sama dong, anak saya namanya islami juga....

Bu Ncep : emang siapa namanya?

Bu Ucup : TONI

Bu Ncep : Toni? Islami dari hongkong? Itu mah kebarat-baratan atuhh..

Bu Ucup: Ih gimana sih? Toni mah cuma panggilan aja...nama lengkapnya mah "A'ujubilahiminasyai TONIrojim"

Bu Ncep : zzzz.. lebih cocok dipanggil Syaiton.

Humor Siang Wabillahi TAUFIK

Bu guru memeriksa daftar nama murid2 baru kelas 3 SD

dan agak aneh pd saat membaca nama seorang murid yaitu “W. TAUFIK WWW” Kemudian bu guru menanyakan hal tsb.

Bu guru: “Bu guru ingin tahu dari kalian yg namanya W. TAUFIK WWW yg mana ya?”

Taufik: “Saya bu guru” (sambil berdiri)

Bu guru: “Taufik, ibu ingin tahu nama panjang kamu siapa?”

Taufik: “Maaf bu, panjang skali”

Bu guru: “Gak apa2 Taufik, bilang aja”

Taufik: “Baik bu guru, nama lengkap saya… Wabillahi TAUFIK-wal hidayah Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh…”

Humor Siang Om Rano Karno

UCUP selesai dandan ala 70an, trus si Ucup menuju halte Bus sambil nunggu bus, lalu ada anak kecil lewat di depan si Ucup.

anak kecil itu mulai tanya.

anak kecil : Om Rano Karno ya???

Ucup : sambil geleng2 kapala ( bukan )

pas naik di Bus, anak itu masih aja ngikutin ucup sambil duduk di samping ucup

anak kecil : om rano karno ya???

ucup : BUKAN ( udah mulai emosi )

ucup pindah tempat duduk ke kursi bagian bagian depan, tapi anak kecil itu terus ikutin ucup, sambil kasih pertanyaan yg sama. om rano karna ya??

sampai turun dari Bus, anak kecil itu masih tanya.

anak kecil : om rano karno ya???

saking emosinya ucup jawab aja : Iya OM ini Rano Karno. Bahlulll ente.

anak kecil : Loh koq gak Mirip ya???

Ucup : aeggggggrhhhhhhh..

Humor Siang Muntah

“Suatu hari Ucup naik bis, saat itu Ucup melihat seorang nenek tampak mual-mual dan ingin muntah.

Ucup: (dengan ramahnya bertanya) “Kenapa nek, nenek mual ya?”

Nenek: “Iya nak”

Ucup lalu membiarkan nenek tersebut. Lalu nenek itu bertanya:

Nenek: “Nak boleh lihat mukanya sebentar?”

Ucup: “Boleh nek, (dengan penuh senyum), tapi kenapa nek?”

Nenek: “Biar muntahnya gampang…nak”

Ucup : ##%%##$$*,,,.... dasar nenek2 Koplakkkk.

Obrolan Ayam dan Anjing.

Anjing : yam, ente lucu ya, pake baju berantakan banged, celana pendek setengah tiang, sampai ente lupa. ente gak pakai kaos kaki

ayam : ehhh gukguk, ente yang anehh. udah pakai baju ketat, celana panjang ketat, tapi knape BIJI Ente masih diluar???? kwkwkwkkkw

Read more

Membaca Kata-Kata Mutiara Ini Ternyata Dapat Menghilangkan stres

UN1X PROJECT - Kali ini saya akan menampilkan Kata-Kata Motivasi Yang Dapat Menghilangkan stres. Kata motivasi lucu ini hanya untuk lucu-lucuan saja, jangan diambil serius. Tujuan utama postingan kata bijak lucu gokil kali ini ditujukan terutama bagi agan-agan yang ingin hiburan, humor, dan candaan untuk menghilangkan stress setelah capek memikirikan, mengerjakan pekerjaan yang serius dan berat.
Inilah Kumpulan Kata Motivasi Yang Dapat menghilangkan stres agan2 smua...

Uang bukan segalanya.
Masih ada Mastercard dan Visa.
-----------------------------------------
kita seharusnya menyukai binatang.
Mereka rasanya lezat.
-------------------------------------------------
berlatih membuat kita menjadi sempurna,
tapi tidak ada manusia yang sempurna,
Kata motivasi lucu
jadi buat apa kita susah payah berlatih?
--------------------------------------------
belajar buat kita pinter
pinter buat kita sukses
sukses buat kita kaya
kaya buat kita sombong
sombong di benci oleh tuhan
MAKANYA KITA GA USAH BELAJAR!!..
----------------------------------------------------
wanita cantik bukan menjadi jaminan kehidupan kita menyenangkan
apalagi yang jelek.
------------------------------------------------------
masa depan itu bagaimana nanti
masa depan itu nanti bagaimana
jadi bingung
--------------------------------------------------------------------------------------
Kata motivasi lucu
Orang Bijak taat pajak, orang jahat makan pajak , orang gila engga di ajak.
--------------------------------------------------------------------------------------
Gajah mati meninggalkan gading.
Harimau mati meninggalkan belang.
Manusia mati meninggalkan utang kartu kredit
------------------------------------------------------------------------
sedikit bicara banyak bekerja., sedikit bekerja tidak bisa bicara.
-----------------------------------------------------------------------
kata mutiara lucu
Jika anda bercinta tidak sampe puncak.
Disarankan anda tidak bercinta pada hari libur, karena puncak macet.
--------------------------------------------------------------------------
Jika jauh kenanglah aku. Jika dekat peluklah aku.
Dikala kau sedih sebutlah namaku.
Dikala kau menangis usaplah air matamu.
Dan ingatlah padaku. Karena aku, penjual tisu.
----------------------------------------------------
kata mutiara lucu
No men no women
No women no love
No love no children
No children no school
No school no homework
No homework no problem
--------------------------------------------

Cantik itu RELATIF, Jelek itu ABSOLUT  

------------------------------------------------

“Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. 

Ulangi terus kegagalan anda sampai boss anda menyerah.”

-Mario Tegar-

 kata mutiara lucu

------------------------------------------------------

“Jangan lakukan kesalahan seperti keledai. 

Jadi apabila besok pagi Anda terlambat masuk kantor……

maka janganlah Anda terlambat (lagi) saat pulangnya”.

-Mario Teng-Go-

 kata mutiara lucu

------------------------------------------------------

“Kesuksesan bisa diraih karena usaha…

Usaha ada krn kemauan…

Kemauan tercipta krn ada cita²…

Cita² berasal dari mimpi…

Mimpi ada krn Tidur…

So…

Jika ingin sukses marilah kita tidur…”

-Mario Tengil-

-------------------------------------------------

“Jika modal usaha Anda habis utk aktivitas usaha Anda, 

setor terus modal Anda sekalipun tidak mendatangkan hasil”

-Mario Tekor-

 Kata motivasi lucu

------------------------------------------------------------

“Tak ada pekerjaan yg berat di dunia ini. 

Pekerjaan Seberat Apapun Akan Terasa Ringan Apabila Tidak Dikerjakan”

-Mario Ngeluh-

 Kata motivasi lucu

------------------------------------------------------------------------------------

munsypedia.blogspot.com

Tugas kita bukanlah untuk berhasil. 

Tugas kita adalah untuk mencoba walaupun anda tahu anda tidak akan pernah berhasil. 

Karena ke-BERHASIL-an hanya milik DORA the explorer…

BERHASIL! BERHASIL! BERHASIL! HORE!!!

-Mario The Explorer-

 Kata motivasi lucu

----------------------------------------------------------------------------------------

Hanya sedikit orang yang memiliki karakter tidak iri hati bila melihat temannya sukses. 

Jagalah jangan sampai jenis tersebut punah. Mari kita lestarikan!

-Mario Ngaco-

 ---------------------------------------------------------------------------------------------

Bila anda belum menemkan pekerjaan yang sesuai dengan bakat anda, 

bakatilah apapun pekerjaan anda sekarang. 

Jikalau perlu, daftarkan diri anda di Indonesia Mencari Bakat. 

Anda akan tampil secemerlang yang berbakat walaupun tidak berbakat. Selamat berjuang.

-Mariono-

 Kata motivasi lucu

------------------------------------------------------------------------------

saat anda gagal mencapai impian anda, 

jangan pernah berhentiuntuk terus mencoba 

sampai akhirnya tak ada lagi kekuatan untuk mencobanya

-Mario Tepar-

 Kata motivasi lucu

------------------------------------------------------------------------------

Saat anda mengalami kegagalan dalam menjalankan misi bisnis anda, sabarlah sebentar… karena anda akan respawn dalam 4 detik kedepan dan dapat melanjutkan misssion card anda… GO! GO! GO!

-Mario Blank-

Read more

13 Iklan Sabun Paling Lucu Dan Aneh Di Indonesia

UN1X PROJECT - Ada ada saja memang ulah para pembuat iklan untuk menarik perhatian khalayak konsumen! Salah satunya iklan sabun yang pernah ada di Indonesia, para perancang iklan sepertinya tahu bagaimana cara mengincar target pasar yaitu dengan membuat nama/merek sabun yang lucu unik dan bikin heboh dangdut seperti gambar merek sabun lucu berikut..

Langsung aja ini dia iklan sabun lucu heboh gokil yang bikin deg-deg serr....

1. Merek Sabun Lucu "TELEPON"

Aya aya wae....sambil nyuci kok masih sempet2nya teleponan, apa ada gagang telepon di deket tempat cucian tuh....wekkkkk

2. Merek Sabun Lucu " PONSEL"

 Kalau merek sabun ini dikhususkan orang yang tidak bisa lepa dari genggaman handphone alias hp mania ....

3. Merk Sabun Lucu "Botol Cebok"

 Whatz.....sss ini yang bener aja apa iya bersih cuma sebotol...habis pub...

4. Merek Sabun Colek Lucu "WOW"

 Ini buat yang suka yang Wow.. dahsyat...

5. Merk Sabun "DANGDUTTTT"

Dangduters mania, sambil colek sabun bisa tetp goyang dangdut...asyikknya.............. 

6. Merk Sabun ARIEL

 Kalau yang ini gak tau deh gan maksudnya ARIEL yang mane yah...heheheheh

7. Merk Sabun Lucu "DIGOYANG"

 MAsih buat para dangduters...ayo goyang...dulu.....

8. Merek Sabun Colek Lucu "SERRRR.....SERRR......

 Abis goyang dangdut...mak Seerrrr.. asssooyyyy...

munsypedia.blogspot.com
9. Merk Sabun Ndulit "BOM"

 Awas..gan...hati-hati takut meledak nih botol sabun dulit

10. Sabun Merek JAIPONG

Wah masih saudaranya dangdutan nih...ayo nari jaipong pas ngucek baunya

Iklan Sabun Lucu

11. SABUN COLEK MEREK "BAHAR"

wah kok kaya nama penyanyi dangdut yang itu ...

12. Sabun Merk email

wah produk yang ini agan gak tahu nih apa ada di sini, apa maksudnya sambil mandi bisa mengirimkan email telepati ya gan...hehheheh

Iklan Sabun Lucu

13. SABUN "AMIN

Setelah nyuci bilas, jangan lupa berdoa supaya bajunya bersih, wangi ...Amiiinnnn 

Bagaimana gan, mau segera nyuci dengan sabun ndulit di atas ...?? gak kebayang kalau ada casting iklan sabun colek...dengan merek sabun di atas, pastinya seru harus bisa goyang dangdut semua modelnya...

Read more

Plesetan Iklan Klinik Tong Fang, Dijamin Ngakak!

Akhir-akhir ini Parodi Iklan Tong Fang sedang menjadi trending topic baik di facebook, twitter ataupun social media lainnya. Dengan tujuan menghibur, postingan kal ini akan menampilkan plesetan iklan lucu klinik tongfang beserta gambar iklan lucu klinik tong fang yang diperoleh dari telusuran iklan lucu Klinik Tong Fang di Paman Google

Iklan lucu-lucuan tong fang sepertinya terinspirasi dari banyaknya tayangan iklan Klinik Tong Fang di beberapa stasiun televisi, terutama iklan testimoninya.

Sebenarnya iklan tong fang di TV ini pernah ditegur oleh Kemenkes, Dinas Kesehatan Dki dan Komisi Penyirana Indonesa (KPI) agar iklan yang bisa menipu konsumen itu dihentikan, namun tak digubris. Berita himbauan penghentian iklan tong fang ini bisa dibaca di artikel sini (lensa indonesia).

Oke deh agan-agan langsung aja ini Iklan Klinik Tong Fang yang sudah bikin heboh itu...sekaligus Foto Lucu Iklan Tong FAng-nya

udah 3 tahun saya terkena kencing manis. Setelah saya berobat ke klinik Tong Fang, kencing saya menjadi asin! terima kasih klinik tong fang.

Dulu nama saya Frans. Setelah ke klinik TongFeng, nama saya jadi Fransisca. Trims Tongfeng

Dulu saya senang nonton moto GP. Tapi sejak berkunjung ke klinik Tong Feng, saya jadi kecanduan nonton 3gp.

Dulu saya sering bermimpi buruk, setelah berkonsultasi ke klinik tongfang akhirnya skarang mimpi buruk saya itu menjadi kenyataan. Terima kasih

Dulu kaki saya diamputasi. setelah berobat di Klinik Tongfang sekarang kaki saya tumbuh lagi! thank’s bgt klinik tongfang

Saya sering telat datang ke sekolah. Setelah ke klinik tong feng, saya jd telat dtg bulan. Trims tongfeng.

Saya nakal, sampai2 org tua sy sering dipanggil ke sekolah. Setelah ke klinik tongfeng, sy dipanggil tuhan. Trims tongfeng

Dulu mama minta pulsa. Setelah ke klinik tongfeng, syukurlah, skrg mama minta suami baru. Trims tongfeng.

dulu saya pernah diberi harapan palsu. Setelah saya ke klinik tongfeng, saya malah diberi janji palsu. #pfftt >,<

Dulu, saya lemah dalam matematika. Setelah konsul ke klinik tongfeng, kini saya lemah syahwat. Klinik tongfeng, efektif!

Saya pernah tdk naik kelas. Setelah ke klinik tongfeng, alhamdulilah sy dikeluarin dr sekolah. Trim’s tongfeng

Iklan Lucu Tong Fang lainnya

50 tahun ini saya mengalami rematik di pinggang, juga di kaki, dan di pergelangan tangan. Setelah berobat ke klinik Tongkang, dengan 5 paket perobatan, ilang tuh pinggang, kaki, dan tangan saya... Trima kasih Tongkang... SUPER!

Dulu saya bau kaki, setelah 3x datang ke klinik tong kang, sekarang seluruh kliniknya bau kaki saya. Terima kasih klinik Tongkang...

Dulu saya tidak bisa tidur karena mengidap penyakit Insomnia, setelah saya pergi ke klinik Tong kang skarang saya Tidur Selama lamanya... Terima kasih Tongkang

Sejak SMP saya sudah memakai kacamata, setelah saya berobat ke klinik Tong kang, alhamdulillah sekarang saya sudah pakai kaca spion. Terima kasih klinik Tong kang....

Dulu teman saya sakit jiwa... saya sarankan dia berobat ke klinik Tongkang... tapi semenjak pergi ke klinik Tongkang, sakit jiwa teman saya hilang beserta jiwa raganya...  Yah... mati dong

Dulu saya senang nonton motoGP, saya sangat suka Valentino Rossi. Tapi sejak berkunjung ke klinik Tong Feng, saya jadi kecanduan nonton 3gp dan suka Rin Sakuragi. Terima kasih Tongkang

Salah satu teman saya sgt klepto. Setelah 3 kali berobat ke klinik tongkang, alhamdulillah, barang-barang di kliniknya hilang. Terima kasih Tongkang dan akhirnya Tongkang pun tutup...

Sejak SD saya lemah dalam matematika. Setelah konsul ke klinik tongkang, kini saya lemah syahwat... Klinik tongkang, efektif!

Pas masih SMP, guru saya sering tidak masuk kelas. Setelah ke klinik Tongkang, sekarang beliau masuk surga. Terima kasih klinik tongkang...

Pekerjaan saya adalah tukang gali kubur... setelah pergi ke klinik tongkang, kini malahan saya yang dikubur... Terimakasih klinik tongkang...

Teman saya sulit sekali masuk tentara... sudah 10 kali mencoba ikut tes dan hasilnya gagal semua... Kemudian Ia disarankan untuk berobat ke klinik Tongkang... Setelah 2 kali berobat ke Klinik Tongkang, sekarang Teman saya malah Masuk Penjara.... terimakasih tongkang...

Dulu saya Sering ditolak cewek, setelah saya berobat ke klinik Tongkang kini saya jadi sering dikejar-kejar cowok. Terima kasih klinik tongkang...

Sejak dulu saya sebenarnya tidak ada penyakit, setelah pergi ke klinik Tongkang, saya jadi penyakitan... Terima kasih Tongkang... Tongkang, DAHSYAT!

Saya ingin meraih medali emas di olimpiade... Setelah minum obat dari klinik Tongkang, saya malah didiskualifikasi karena dituduh doping... Terima kasih Tongkang...

Dulu BB saya sering habis batere... setelah dibawa ke klinik Tong Kang, batere saya langsung full, pinjem charger sama yang jaga klinik... Trims Tongkang...

Sudah lama saya heran kenapa saya nggak lulus-lulus skripsi, setelah ke klinik Tongkang, Tongkang juga heran... ckckck... Trims Tongkang... -Doni, Mahasiswa semester 13-

Kemarin aku sakit gigi... Banyak temen yang saranin supaya ke klinik Tongkang, Aku gak berani... Ya udah, gitu aja...

Aku hanyalah seorang satpam yang tugasnya jaga keamanan. Setelah ke klinik Tongkang, tugasku bertambah, yaitu jagain kamu... #Eaaa

Pas masih sekolah, saya sering lupa bawa buku... Setelah ke klinik Tongkang, saya jadi sering lupa bawa celana... Trims Tongkang

Sudah 8 tahun saya menderita paru-paru basah... Setelah ke klinik Tongkang, saya jadi sering mimpi basah... Tongkang, Pengertian -Joko, Residivis Maling Ayam-

Saya menderita usus buntu sejak setengah tahun yang lalu... Setelah ke klinik Tongkang, usus saya malah jadi perempatan... Luar biasa!

Ironis itu pas si anak rajin ngata-ngatain klinik Tongkang, eh si emaknya malah bener-bener rajin berobat ke kliniknya...

Semoga Agan-agan semua terhibur dengan Foto Iklan Lucu Klinik Tong Fang barusan...

Read more

10 Jawaban Ujian Yang Bikin Pingsan

UN1X PROJECT - Pastinya anda pernah mengikuti ujian donk?. Namun, apa jadinya jika soal-soal yang dijawab malah pada asal-asalan semua. Seperti foto-foto di bawah ini merupakan foto foto unik ketika seseorang sudah frustasi dengan soal yang sangat sulit. langsung aja disimak semuanya....

1. Kreatif, Soal Matematika jadi Tetris

2. Yah, Namanya Juga Usaha. Daripada tidak sama sekali 

3. Anak TK saja tau, PARAH

4. Awalnya soal dibawah ini adalah gambar organ2 manusia, tapi..... BERIMAJINASI 

5. Apakah yang dilakukan gajah dalam soal ?

6. Seandainya semua soal Trigonometri bisa diselesaikan dengan cara ini, Indahnya Dunia

7. No Komen aja Dah

8. PAC-MAN ??

9. Satu Lagi Imajinasi Tingkat Tinggi

10. Betapa Sulitnya Soal yang kuhadapi ini. Oh Tuhaaan... Aku Mau Bunuh Diri Ya... (-_-") 

Read more